Каждому приходилось сталкиваться с людьми, не слишком разборчивыми в интимных отношениях. Если это человек посторонний, то подобное знакомство может быть даже приятно – такие люди обычно являются душой компании, интересными собеседниками. Но если речь идет о близком, то ситуация кардинально меняется: то, что представляется почти невинной особенностью характера и образа жизни чужого человека, для близкого неприемлемо (кому приятно, если такая черта характера обнаруживается в собственной жене или муже).

Как ни удивительно, но самим героям подобных "романов" приходится еще хуже. Казалось бы, у них все есть, а уж вниманием окружающих они всяко не обделены. Но вот беда – они никак не могут найти свое личное счастье. Приходит очередная любовь, влюбленность или просто очередные интимные отношения, и сначала все просто отлично. А затем наступает скука, разочарование, и человек вновь устремляется на поиски приключений, ищет что-нибудь новенькое, еще не испытанное. И хорошо еще, если подобные приключения обходятся без неприятных последствий.

Возникает закономерный вопрос: с чем связаны такие особенности поведения? Почему мужчины и женщины никак не могут остановиться, все время находятся в лихорадочном поиске? А главное – что именно они ищут?

Зачем нужен вечный поиск

В большинстве случаев частая смена партнера сигнализирует о наличии глубинного комплекса неполноценности, в котором сам человек не желает себе признаваться. Но, изображая абсолютно успешную личность, пользующуюся признанием и любовью окружающих, он на самом деле не верит ни в собственный успех, ни в дружеские чувства, ни в любовь. Психологическая травма, полученная еще в детстве, сформировала подобную неуверенность в себе и убежденность в собственной ненужности окружающим. Это может быть спровоцировано разводом родителей, появлением в семье еще одного ребенка, которому явно оказывается предпочтение, слишком строгое воспитание (когда ребенка мало хвалят, зато часто ругают, в том числе и не всегда за дело), физическими недостатками (к примеру, лишним весом – в детстве толстых детей частенько дразнят, и очень жестоко) и так далее. В результате человек вынужден постоянно доказывать себе, что его можно любить, что его – ценят, уважают.

"Роковые" женщины и мужчины чаще всего – это именно такие "страдальцы" с комплексом неполноценности. Они постоянно находятся в поисках уверенности в чувствах окружающих их людей. И интимные контакты в этом случае – лишь подтверждение таких чувств (это расценивается как высшее проявление любви). Естественно, часто происходят ошибки – всем известно, что наличие "постельных отношений" вовсе не означает наличие настоящих чувств, любви, преданности, уважения и так далее. Секс является высшим актом любви только в том случае, если эта любовь есть, в противном – это всего лишь физиологический контакт, не более. И комплексующие люди, которые стремятся от одного сексуального партнера к другому в поисках настоящей любви, прекрасно это понимают. К сожалению, их недоверие к партнерам, а также собственный комплекс неполноценности (уверенность в собственной неполноценности!) в подавляющем большинстве случаев приводят к тому, что они проскакивают мимо настоящих чувств, продолжая гнаться за казалось бы недостижимым призраком. В результате разваливаются семейные отношения и даже дружеские (в дружбе подобные люди склонны к такому же поведению, как и в сексе – частая смена партнеров, вечные поиски друзей). И человек в конце концов оказывается у разбитого корыта – увы, всю жизнь невозможно находиться в поиске, особенно если ничего не находится.

Одна из проблем таких людей – у них вырабатывается определенный стереотип поведения, определенное отношение к окружающим. Например, попав в новую компанию, они не могут удержаться от попытки очаровать собеседника, влюбить в себя. Причем, эти действия вовсе не обязательно целенаправлены и осознаны – это именно стереотип, которому подсознательно следуют. Такой поведенческий стереотип может приводить (и нередко приводит!) к неприятным сложностям в отношениях с людьми (мало кому нравится, когда прямо на глазах пытаются "увести" мужа или жену).

Иногда подобные люди словно просыпаются, начинают осознавать свои проблемы, пытаются справиться с уже осознанными комплексами. Но вообще не только ликвидировать приносящий беды комплекс, но и даже осознать его самостоятельно очень сложно. Эти люди нуждаются в профессиональной помощи психолога, а также – в настоящей любви и поддержке близких. Конечно, их можно осуждать, но негативное отношение лишь подтверждает в их глазах основное положение: "меня никто не любит, я никому не нужен", и усугубляет ситуацию. Чтобы найти вожделенное счастье, им необходимо не столько указание на ошибки (уж что-то, а собственные ошибки комплексующие люди обычно видят прекрасно), сколько доказательство того, что их все равно любят, несмотря ни на что. И, как уже было сказано, помощь психолога, который поможет отыскать первопричину появления комплекса и ликвидировать ее.